Oscameshowto, parte de una vida

Una de chistes para alegrar la mañana

ONE

....EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!!!

Un sujeto está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice el candidato.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un
Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra
pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su
dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
- Humm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- Queda Ud. eliminado! - Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ahí
ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su
bolso, ¿qué es?
- Esta claro! - dice el psicólogo - es una puta.
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

JA, JA, JA, JA.......

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TWO

Invitan a una chica a una fiesta

Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a que tenía que hacer si algún chico quería propasarse.

Su mama le dijo:
'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas:
Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe??
Y eso lo va a asustar.

Con eso, se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla.
Ella le pregunto:
Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe?'.
El chico invento una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le pregunto por el nombre del bebe, el chico se fue a otro lado.

Más tarde, otro chico la invito a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le pregunto:
Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe??.
El seguía besándola y empezó a quitarle la ropa
Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe??, volvió a preguntar ella. El empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:
Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe?!'.
Cuando termino, el se saco el condón lleno, le hizo un par de nudos se lo dio y le dijo: 'Si logra salir de aquí'... le pones... Mac Giver.

JA, JA, JA,...

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THREE

EL SORDOMUDO:

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: ¡El nacimiento de gemelos!

Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.

Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño..

Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!!

La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido: 'NIÑO HABLÓ: 'ME CAGO EN TU PUTA MADRE'.

' Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido: 'Y YO ME CAGO EN LA TUYA , HIJA DE PUTA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.'

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FOUR

RAMIRO 'EL INOCENTE'

-ALEJANDRA: Ramiro te olvidaste otra vez!
-RAMIRO: de que Alejandra?
-A: hoy cumplimos 5 años de casados!
-R: pe..pe..pero querida, como me iba a olvidar de eso?
-A: quiero que me lleves a, a ver un buen espectaculo y a bailar.
-R: justamente eso era lo que tenia planeado!
-A: bueno quiero que me lleves a la 49'
-R: ¿queee? estas loca? eso es un nigth club!
-A: Ramiro quiero que me lleves ahi y punto.

y fueron....
Apenas llegaron, el valet parking dijo:
- buenas noches, como le va caballero? que bueno verlo otra vez!

la mujer salto sorprendida:
-A: que dice este? que bueno verte otra vez ¿acaso has venido antes a este sitio?
-R: ¿yo? pero estas loca? le dicen a todos lo mismo... estos lugares son asi..

llegaron con el portero:
- Señor Murillo... ¡que gusto!
-A: te dijo señor murillo... te conoce!
-R: ehhh? y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina, es el electricista.

Ya adentro, los recibio Alex, el gerente: como esta licenciado Murillo? la mejor mesa como siempre verdad?
-A: este tambien es electricista en tu oficina? te voy a matar.
-R: no.., no este señor es el que me vendio la Ford Explorer que te compre.
-A: Ramiro me estas...

En ese momento aparecio la vendedora de cigarrillos:
-¡Mi Reeeeeeyy! te doy tu Kool Light?... la cigarrera se puso el habano entre los pechos:
meteme la manita, mi amor y saca tu habano, meteme la manita y saca tu habanito, como te gusta!

Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y empezo el espectaculo.
Aparecio una mujer super sensacional que empezo a hacer strip-tease. Cuando se quedo solo en tanguita se acerco a la mesa de Ramiro y cariñosisima le pregunto a toda la concurrencia:
Y ahora quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron en coro:
¡Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
¡Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
Alejandra no aguanto mas, salio corriendo y se metio en un taxi.
Ramiro la siguio y se metio en el taxi, la mujer empezo a pegarle y trato de arrojarlo afuera
A: eres el hijueputa cabron mas grande de toda la historia!
Alejandra se saco un zapato e histerica comenzo a pegarle en la cabeza y a gritarle groserias.
En esas el taxista se dio la vuelta y exclamo:

MIRE QUE HEMOS LLEVADO PUTAS BIEN LOCAS DON RAMIRO, PERO COMO ESTA NINGUNA!!!!

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JA, JA, JA, me parto

Saludoss

posted by Oscamesouto @ 12:54 p. m.