Cernadela FC gano de nuevo
Hoy toco futbol, y nuevamente toco ganar. Un triunfo por 1-0 en un encuentro muy disputado en un campo en lamentables condiciones. Vamos por el ascenso
Y yo me jodi otra vez el cuello, y estaba casi recuperado. MIERDA!!
Eso si el campo de hierba, lo estan realizando. En diciembre dicen que podremos jugar en el. A ver si se erosiona la montaña jajaja
dedicado a aquellos que sufren la lacra del terrorismo!!!
Se cuenta por ahí que una profesora de primero de ESO en una aldea vasca explica en clase que ella es de Batasuna (brazo político de ETA), y entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor de Batasuna. Todos en clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantan la mano diciéndose abertzales, excepto una niña que estaba sentada el fondo del salón. La profesora miró a la niña con sorpresa y le preguntó: -Martita, ¿Porque no has levantado la mano?. -Porque yo no soy de Batasuna. La profesora extrañada pregunto de nuevo:-Vaya, y sino eres de ETA ¿Entonces con quién simpatizas? -Con los españoles.- Respondió orgullosa la niña. La maestra, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamo: -Martita, hija mía ¿qué pecado has cometido para ser españolista? La niña muy tranquila le respondió: - Mi madre es españolista, mi padre es españolista y mi hermano también es españolista, ¡por eso yo también soy españolista!, -remató orgullosa y convencida la pequeña. - Bueno, - replicó irritada la profesora-, pero eso no es motivo para ser españolista.Tu, no tienes porque ser lo que sean tus padres. Por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre vago, alcohólico y traficante y tu hermano atracador y homosexual, entonces, ¿tú qué serías? - Seguramente de BATASUNA. Respondió la niña.
Jajajaja, genial. Que buena la niña!!!
Me cago en James Blunt...
No podia escoger otro final... bueno, no podia escoger yo otra canción
Bufff!!! Siempre en mi
Dicen que "No hay nada más triste que un recuerdo feliz!!!", y será porque es recuerdo :)
La receta esperada!!! TARTA DE MANZANA, para Lore, muak!!
Ingredientes (para dimensiones según fotografia):
500 gr de huevos (6-7 huevos) (del peso de los huevos dependerá las proporciones de los demás ingredientes, por eso se expresa en peso)
500 gr de azúcar (igual peso que huevos)
400 gr de harina (mismo peso que huevos restándole 100 gr)
200 gr de mantequilla o en su defecto tulipán (mejor la primera de estos) (por cierto os acordais del anuncio del helicoptero, bufff q flipe!! q tiempos!!)
1 rayadura de limón (limón rayado) (pequeña cantidad, según gustos)
3 o 4 manzanas
Elaboración:
Se baten muy bien los huevos y el azúcar, hasta que se produzca espuma
Se añade a la mexcla la harina, la mantequilla y el limón
Se homogeniza y se vierte en una fuente huntada con mantequilla previamente.
Se coloca la manzana cortada según estilo propio, mósaico o objetivo estético a alcanzar
Se echa azucar por encima
Y finalmente se mete en el horno a una temperatura de
160º, durante más o menos
45 minutos, según se quiera. Es conveniente ir revisando la coción de la misma.
Por último, si se quiere, solamente nos quedaria broncear con un poquillo de mermelada la parte superior de la tarta.
A DISFRUTAR!!!!!
A retocar!!!
Foto de Familia Souto de más de alguna decada, en ella faltan dos miembros de la misma... Mi labor ahora encontrarlos e insertarlos en tan entrañable estampa. A ver como sale!!!
Other one
Papá! ¡Papá! En el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".
Bueno...
Preguntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
Por supuesto!
Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
Bueno... ahora andá y preguntale a tu hermana...
María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
!Claro que sí!>>>>¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
¿Ves? "virtualmente" tenemos dos millones de dólares, pero "realmente"sólo tenemos un par de putas...
Güenisimo!!!
Un tío que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice:
NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA. PERO YA!!.
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON ELDIRECTOR GENERAL, IMBECIL!!
Y el otro contesta: Y TU QUE , EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS!! PEDAZO DE HIJO PUTA!!!SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
El director general responde: NO
Y el otro contesta:.....MENOS MAL...... y cuelga
Güenisimo!!!
Un tío que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice:
NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA. PERO YA!!.
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON ELDIRECTOR GENERAL, IMBECIL!!
Y el otro contesta: Y TU QUE , EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS!! PEDAZO DE HIJO PUTA!!!SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
El director general responde: NO
Y el otro contesta:.....MENOS MAL...... y cuelga
Que los sueños floten y sepan ser manejados en este mar de lágrimas. LOS LIBROS VUELVEN A MI MESA!!
Habiendo pagado ya los importes atribuibles a la consecución del carnet de motocicleta y enfrascado ya en la nueva tarea de estudio. Se presenta ante mi, una nueva posibilidad de esparcimiento y aventura, y todo debido a que el próximo lunes, metido de lleno en esa nueva labor de aprendizaje, uno dará comienzo al estudio para la obtención del permiso de conducción de una nueva máquina de propulsión a motor. En este caso un embarcación de recreo,.. y así dará comienzo otro pequeño sueño, quien sabe... ¿factible? Dios dirá.
El Carnet de Patrón de embarcación de recreo (comunmente llamado PER) se presenta ante mi en esta larga e intensa etapa de mi vida, y por ello yo, empiezo a recrear la posible opción de tener mi chalanita en este mar de lágrimas incesantes que ahora golpea la accidentada costa de mi vida.
Quisiera dejar de llorar!! pero del corazón no brota más de lo que uno siente... QUE MIERDA!!
Geniales!!!!!
Lore me ha encantado volver a charlar contigo. Das mucha fuerza, hermosa!!!
GRANDES!!!!
Y hoy con Pableras.. toco Relax!!!
Visitamos Talaso atlántico, que gusto!!! a ver si quito este dolor de cuello. Ainsss
Que grande!! Cuanto tiempo!!! Otero´s team
Gracias Moncho!!! q bueno!!!
(si parezco un chaval)
Ojala este golpe me lo diera en la cabeza!!!
Sé que tengo que espabilar... pero no puedo con ello. Todo me pasa a mi y no sé... debe ser por algo
Viviendo del recuerdo... la imagen de hoy, q grande tio!!
Esto puede ser útil
Durante una barbacoa una amiga tropezó y cayó al suelo suavemente. Ella aseguró a los presentes que estaba bien (los que se ofrecieron llamar al Samur) y que había tropezado con un ladrillo a causa de sus zapatos nuevos.Sus amigos la ayudaron a levantarse y le trajeron un nuevo plato de comida mientras ella parecía algo mareada, intentó disfrutar de la reunión durante el resto de la tarde.Más tarde el marido llamó a sus amigos para decirles que su mujer había sido llevada al hospital - (a las 6:00 pm ella fallecía)Había sufrido un infarto cerebral durante la barbacoa. Si su esposo y amigos hubiesen sabido cómo reconocer un infarto cerebral, quizás ella estaría hoy con nosotros.Sólo lleva un minuto leer esto, Reconocer un infarto cerebralUn neurólogo afirma que si le llaman dentro de las primeras 3 horas, puede revertir los efectos de un infarto cerebral totalmente. Afirma que el truco consiste en reconocerlo, diagnosticarlo y ocuparse del paciente dentro de las primeras tres horas.RECONOCER UN INFARTO CEREBRAL Recuerda los "3" Pasos. ¡ Lee y aprende!A veces los síntomas de un infarto cerebral son difíciles de identificar.Desafortunadamente, la falta de conocimientos puede resultar fatal. La víctima del infarto puede sufrir daños cerebrales si la gente que la asiste no consigue reconocer los síntomas del infarto cerebral.Actualmente los doctores han establecido una regla para reconocerlo mediante tres simples preguntas:1. *Pide al afectado/a que SONRÍA.2. *Pide al afectado/ a que LEVANTE AMBOS BRAZOS.3. *Pide a la persona QUE PRONUNCIE UNA SIMPLE FRASE (Coherente) por ejemplo . . . Hoy es un día soleado) Si él o ella tiene dificultad con cualquiera de estas tres pruebas, llama inmediatamente al 112 y describe los síntomas. Después de descubrir que un grupo de voluntarios no médicos pueden identificar debilidad facial, debilidad en brazos y debilidad en el habla, los investigadores apelan al público en general para que aprenda estas tres preguntas.La mayor divulgación de este test puede facilitar un rápido diagnóstico y tratamiento del infarto cerebral y evitar daños cerebrales.Bueno, todo esto es muy interesante y debe ser bueno que todos los sepamos, pero... ¿Que hace una tipa llevando zapatos nuevos a una barbacoa? En fin... Serafin
Empezó la temporada!!
El deporte llama a mi puerta y los domingos de mañana uno se compromete a correr detrás de un balón para hacer un pokillo de deporte, que bien hace falta... porque esto del gimnasio... va a ser que sólo me gusta estar anotao. Jejeje
Y así, hoy dio comienzo la temporada y aquí os presento a mi nuevo equipo. "
Cernadela FC". Gente estupenda!!
Hoy solventamos el encuentro con un
3-1 contundente, siendo el que les escribe el autor del primer gol que abria la lata del marcador y el objeto de infinidad de patadas y encontronazos.
Que mejor comienzo, victoria y golito. Jejeje Un saludo
A por el ascenso!!!
Noite de Sábado, e que carallo. Vamos O Grove? veña!!
Da justo estar cos amigos... e coma sempre o mellor e improvisar. E como non, Xoaquin por medio, que non Xulian
Patricia, disculpa a estes tres lacazans, non tiñamos que facer!! Un besiño maja!!
El video en youtube!!
Ya está colgado el video de la despedida, gracias compis!!!
Disponible la descarga en youtube, pincha el enlace:
http://www.youtube.com/watch?v=L0oCAl1Q4KY
SE VENDEN Llantas Honda
Ante la imposibilidad de poder crearme una cuenta en ebay en condicicones hasta que verifiquen mi idoneidad como usuario, hago uso de mi blog para anunciar la venta de los siguientes articulos.
SE VENDEN 4
Llantas HONDA de
16" con neumático
Michelin Pilot Primacy 205/05 R16 en perfecto estado, useasé "impolutas", sin uso alguno.
Empieza la puja!!! Os dejo mi correo electronico para contactar, si bien podeis dejar vuestras dudas, ofertas u opiniones en la zona de comentarios.
oscamesouto@yahoo.es(No seais malos que tengo que dar de comer a mis hijos...)
Comienza un sueño.... ya hay matricula!!
Yo no recuerdo que en el instituto lleven piscina...?? Habrá que drenar :(
Mi madriña que noite!!!
A golpe de Jueves, fue grande!! Pero a ver quien aguanta este viernes matador. Llegamos a las 5:30 am de puntillas por casa, casi atropello al perro, me cargo la mesita del hall y apago el despertador al minimo pitido. Siempre es bueno, tener a esa madre que te puede venir a despertar. Dormido quedaba fijo!!! (joder! mama, que ya me iba a levantar!!!, jaja no me lo creo ni yo)
Bueno, me voy a negociar la mano de obra de la estructura. Ya no sé si será de hormigón o de acero. Más me vale no cerrar el trato hoy porque me llevan hasta la camisa, jejeje.
Oye! poneros otra... jejejeje
No hay escritos que puedan ser válidos para plasmar lo que siento
Escribir y dejazlo en blanco,... es mejor, pero no olvido... buff
Por cierto, hace un sol para ir al curro,... incredibol!!! ¿Is Galicia? Claro que si, y es la Ostia!! jajaja
El movil... otro recurso fotografico
